Barcoleta

 

Hyn tipi në kafiteri dhe i thotë njerëzve të ulur në banak: "Djema, e di një barsoletë të re për policë!”. Zgjohet njëri prej tyre dhe i thotë: "Hej a e din ti se unë jam polic?”
"Mos u mërzit ty ta tregoj dy herë barsoletën”.

Lepuri dhe ujku

Lepuri i ulur afër një lis në mal, vjen dhelpra dhe e pyet:
Lepur çka po bën?.
Lepuri thotë: Qe po e pres ujkun do t’ia jap disa shpulla”.
Vjen kërmilli dhe e pyet: Lepur çka po bën?
Lepuri thotë: "Po e pres ujkun t’ia japë disa shpulla”
Vjen ujku dhe e pyet: Lepur çka po bën?
Lepuri përgjigjet: Qe bre ujk po foli pa lidhje.

Burri kap gruan për gjoksi dhe komenton:
"Eee, t’i kishe pasur pak më të forta, s’tu kish dashtë jeleku hiq”
Ajo vë dorën ndërmjet këmbëve të tij dhe thotë:
"E ta kishe pas ti pak më të fortë, nuk kisha pas nevojë për vëllanë tënd”

Eh more shoku im, a e din se dikur moti sa femrat më ndiqnin pas?
E pse tash më nuk po të ndjekin?
Nuk po vjedhim më çanta!

Polici ndal një të dehur dhe e pyet: "Ku je nisur në këtë kohë?”
Në ligjërata – përgjigjet i dehuri.
Po kush mban ligjërata në orën 3 pas mesnate?
Gruaja ime.

Vjehrra ia përgatiti darkën dhëndrit.
Dhëndri: "O vjehërr, nuk mundem, nuk jam për kurrgjë!”
Vjehrra: "Po e di që s’je për kurrgjë po të paktën ha diçka!”

Një punëtor shkroi në murin e firmës në të cilën punonte: Drejtori është i çmendur.
Menjëherë e arrestoi policia dhe e dërgoi në gjyq. Gjykata e dënoi me një vit, një muaj e një ditë burg me arsyetimin:
1 ditë për mosrespektimin e vendit të punës
1 muaj për keqpërdorim të pronës shoqërore: brushës, ngjyrës etj.
1 vit për zbulimin e sekretit afarist.

Çka thotë qeni kur e sheh bredhin e stolisur të vitit të ri?
"Ah më në fund e paskan vënë dritën në WC!”

 

 
Si i quajnë kanibalët maratonistët?
Fast food!

"Mirë, pse ti si deputet – ke votuar kundër modernizimit të shkollave fillore, ndërsa ke mbështetur iniciativën për të ndarë mjete për renovimin e burgjeve?”
"Po të ju them sinqerisht, unë si deputet kam menduar se nuk kam kurrfarë shanse që edhe një herë të kthehem në shkollë fillore”

Çka është heshtja parazgjedhore?
Dita e vetme kur politikanët nuk gënjejnë!

Pse balerinat vallëzojnë në maje të gishtave?
Për të mos e zgjuar publikun nga gjumi!

Gruaja në kujdesin intensiv në spital. Del mjeku jashtë dhe i thotë burrit të saj:
Shiko gruaja juaj nuk duket edhe aq mirë.
E di valla doktor, por kryesorja gatuan mirë edhe kujdeset mirë për fëmijët.

 

 

::::: Bjondina :::::

Pse bjondina e then deren e banjos para se te hyj ne banjo per te bere dush...?

- Per mos me kqyr najkush per bires tqelsit.

Pse bjondinat vrapojn pasi te bejn dush...?
- Se e kan pa reklamen e shamponit Wash & Go

Pse bjondinat mbajn afer nje lopat kur shikojn TV...?
- Per me hap kanale treja

Pse bjondina mban biciklet afer kur shikon TV...?
- Nese i ik ndonj pjes e filmit me nxo me biciklet

Pse bjondina i njdek hajnat pasi tja vjedhin Tv´n...?
Per me jau dhon edhe digitronin

 

Pse bjondina vendos oren aty ku e ka nje plag...?

Pse bjondina merr shkallet kur shkon ne shopping...?
- Per me i mbrri qmimet nese jan ngritur
Pse bjondina shikohet ne pasqyre edhe i mbyll syt...?
- Per me pa veten duke fjetur

 

Sistemi i Frymëmarrjes  - Shkon nji bjondinte doktorri me vokmena n’vesh.
Heki ato sene pi veshve! I thot Doktorri.
Bjondina: Jo, se nuk muj me jetu pa to.
Bohet nervoz doktorri edhe ja hek me zor e bjondina ja nis mes me marr frym.
Kur ti vnon vokmenat en vesh Doktorri e Nin ni zo: merr frym, lsho frymen, merr frym, lsho frymen, merr frym, lsho frymen...

Po ecin rruges dy bjondina dhe pa pritur po cingrronte celulari, dhe ato filluan te shikonin neper çantat e tyre se ku po cingrron celulari dhe njera prej tyre e pyet tjetren i thot oj budallic mos e ke harru telefonin te shpija?

Dy bjondina pi kqyrin ni film en televizor.
Pa njo pa dy njona qohet e nal televizorin e i thot shoqes:
Pi nali pak se pe shkoj deri n’baj e nuk pe du me m’ik kurgjo.

Telefonon nje bjonde ne polici:- Me kane hyre ne makine, me kane vjedhur te gjitha, timonin, pedalet dhe leven e ndrimit te marshave, gjitha…..
Pas pese minutash merr perseri policine dhe i thote:- Ju kerkoj ndjese se kisha hipur ne vendin prapa.

 

Bjondja kishte nji makin dhe donte ta shiste po sja blente njeri se kishte ber 300kilometra…
Edhe shkon te nji mekanik edhe i thot
Bjondja: dua te shes makinen po spo e jap dot se me thon qe kam ber shum kilometra (300kl)..
Mekaniku: po mir i thot ma le mua makin ti ul kilometrat…
mir…mir i thot bjondja…
te nesermen mer makin bjonda me 140 kilometra edhe iken…
Mbas 1jave rastesisht takon mekanikun dhe e pyt mekaniku a e shite makinen dhe ajo i pergjigjet…
pse budallaqe jam un ta shes makinen!!!
kam ber vetem 140 kilometra….!!!!

 

::::: Kafsht :::::

 

Pse pula nuk han qokollat...
- Se e bon von KinderVo

 

Zeneli: O Hasan, a pine lopt tuaja duhanin?
Hasani: Jo
Zeneli: E po ik se te ka marre flake stalla.

 

Ishte ken nje papagal qe sa her delte pronari jasht ai gjithmon e perdorte telefonin.
Ne fund te muajit pronarit i vjen fatura 3000$ edhe pronari e denon papagalin me gozhdim 1 vjet.
Papagali gjendet para Jezu Krishtit dhe e vet qe sa je i gozhduar?
Ai ja ben tash 2000 vjet.
Papagali ja ben a ti ja paske q… nanen telefonin!

 

Ariu dhe Lepri

Ishte ariu dhe kishte hap byrektore.
Shkon lepri dhe e thot: O ari a ke 100 byrek? jo i thot ariu.
Shkon prap lepri dhe i thot perdit te njejten gje, prap jo i pergjigjet lepri. 1 dit cohet ariu heret dhe i ben 100 byrek.
Shkon lepri dhe i thot prap te njejten gjo dhe ariu i pergjigjet po.
Lepri i thot pastaj: Kot i ke se nuk ka per ti ble kush.

Burri i thote gruas: Zemer duhet ta qesim qenin jashte!
Gruaja duke qare i pergjigjet, c’far po thua, qeni ka nje jave si ka ngordhur!
Burri: E pikerisht te them duhet ta qesim jashte!

Lepuri i pitë

Ishte nje lepur pijanec edhe nje dit doli te pije kur u kthye i pire i doli ne rrug ujku por pa pritur i doli luani dhe e hengri ujkun me pas kur leprit i doli gjumi e pa eshtrat e ujkut dhe tha , Kurrrrrrr ma nuk do te pi se qyre cfar sherre po bej.

 

Bubrrecat vs Elefantat

Lujten futboll bubrrecat me elefantat edhe bubrrecat fituan.
Elefantat se pranojshin fitoren e bubrrecave edhe thojshin: Na keni shty.

Miza dhe mushkonja

Na ishte nje her nje mushkonje dhe nje miz duke ecur me biciklet, duke ec rrezohet mushkonja dhe miza i thot ca pate? Mushkonja i thot me hyri nje elefant ne sy…

::::: Tjera :::::

20 vitet e Nasradinit

Ne nji ode burash ,njeri e pyet Nasradinin...
_O Nasradin.. sa vite i ke..?
Ai ja kthen .... 20vjet
Pas 20vitesh i njejti person e pyet prap...Nasradinin...se sa vite i bere..
Nasradini i thote..
20 vite..
Ai i habitun i thote...
-Qysh bre para 20 vite te kam pyet i kishe 20 vite .. e tash prap 20 vjet i ke.
Nasradini ja kthen..
-O burriiii nji her fol ....

Jon kan amerikani, gjermani dhe shqiptari. Amerikanit i ofrohen 10 mij euro per me kcy prej katit 3, ai pranon dhe hidhet, Gjermanit i ofrohen 15 mij euro, por ai nuk pranon por kur i ofrohen 25 mij edhe ai hidhet, Shqiptarit i ofrojn 30 mij euro, por nuk pranon, 50mij prap nuk pranon, 150 mij prap nuk pranon dhe pas 2-3 minuta shqiptari thot : A po lidhum me 1 lemenk se kcej prej katit 4.

Hoxha

Ka qen e xhuma edhe xhemati ka shku ne xhami me fal xhuman edhe hoxha ka nis te tregon ders dhe pa staj i ka pyetur xhematin kus i tutet grues let ngihet ne kam jan cuket xhemati por vetem njari nuk asht ngrit edhe epyet hoxha ate se ti nuk u ngrite anuk ju tutes grus
aj tha jo mor hoxh po kur e permene gruen me lshun kamt edhe nuk mujta mu ngrit dot..

20 Euro

Kishte qenë një qift bashkëshortor dhe burri kishte mbet pa pun.Ai vendosi te shkoi në Gjermani për të punuar por pa grua.Gruaja i tha se mos rri shumë se mërzitem pa ty dhe se e di që ti nuk mundesh të qëndrosh shumë koh pa sex.Burri i tha mos ke dert o shpirt se vetëm dy ose tre muaj e kthehem.Koh pas kohe gruaja ishte mërzit shumë për burrë dhe telefononte burri shpesh,kur një ditë e pyet gruaja burrin:Pash dashurin që kemi si po mund të rrish atje pa mua dhe pa sex.Burri i tha jo shpirt se po shkoj shpesh ne (Bordel)shtëpi publike nga 20 Euro nuk është shumë a?Gruaja i tha s'ka problem o i dashur se as mua këtu nuk po më japin ma shumë se 20 Euro?????

 

Nje burre kur po jepte shpirt kerkon gruan dhe i thot:
Grua, me fal se une te kam genyer. Gjithe ato net qe te thoja jam ne pune deri vone isha me femra te tjera.Dhe jo me nje po me dhjete. Me fal se te kam tradhtuar. Gruja e qete i thote: Po e dija une, prandaj te dhash helmin.

Dentisti

Dentisti i thoshte pacientës: -Zonjë hapeni gojën ju lutem! -Faleminderit, - ia kthen pacientja. -Përse më falënderoni? - Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!"

Tretuari

E dashur, kalojm ne trotuar se po na shkel me automobil naj budall, Po I thot djali I qytetit dashnores katunark.
Kaluan ne tretuar dhe ecen e ecen e dikur po I thot vajza djalit.
E ku ashtu ma qaj trotuari se mu kputen kamt tue ec bre!

 

Burri dhe Zoti

Vajti njeri tek zoti dhe po e pyeste per gruan.
-Pse e ke bere kaq te dashur gruan, i thote burri.
- Qe ju ta doni ate, i pergjigjet zoti
-Pse e keni bere kaq te bukur gruan, pyet burri.
-Qe ju ta doni ate, vazhdon zoti.
-Pse ju e keni bere kaq budallaqe gruan, i thote burri.
-Qe ajo t'ju doje juve, i kthehet zoti.

 

Gjermanija

njeni ka shku ne Gjermani dhe e ka lën Gruen vet ne vendlindje... kur ktheht pas 7 vjet i ka lindur nje djal ky buri befasohet.. nje dit prej diteve djali zgjohet prej gjumit dhe thot
mami mami e kam pa dajen ender dot vdese... daja vdes vertet
diten e 2. djali thot mami mami e kam gjyshin ender kishte vdek gjyshi vdes
diten 3 djali zgjohet dhe thot mami mami e kam pa babin ender kishte vdek.. dhe ky buri 2-3 dit nuk flen si duhet prej friges mos vdese
kur marin vesht se KOJSHIJA KA VDEK

 

Nusja e re

Nusja e re ishte tejet kureshtare se qka do t'i ndodh naten e pare te marteses. Mirepo, u zhgenjye kur nuk ndodhi asgje. Edhe naten e dyte, poashtu. Naten e trete i drejtohet dhenderrit:
-"I dashur, nese edhe sonte nuk ben asgje, do te dal ne rruge dhe do ta gjej per vete nje mashkull te vertete!"
-"Oh, e dashur, ma sjell edhe mua nje! - ia kthen me plot gezim ai.

Martesa

-"E dashur, dua te martohem me ty" - e propozon djali vajzen.
-"Mire i dashur por eshte ketu nje problem. Veshtire se do te pajtohet babai im!" -pergjigjet ajo.
-"Pse?" -pyet ai
-"Ngase ai eshte shahist" -pergjigjet ajo.
-"Ani, qka ka lidhje kjo me martesen tone?" - pyet djali i habitur.
-"Po ai kurr nuk e jep mbretereshen per kali" -ia kthene vajza

Baba dhe djali

Nje dit i drejtohet baba djalit 11 vjecar:
- O bir, ka ardh koha mi bo dy-tre llafe rreth seksit me ty.
Djali ia kthen:
- Ani babe, fol cka osht kah t'intereson!

 

I dashuruari

Nje djalosh- student - i afrohet nje koleges ne biblioteke dhe e shiqon thelle qe vajza te reagoje.
Kur vajza e heton se djaloshi pe shiqon pandare- i thote:
-O ti djale mos me shiqo ashtu se zemra ime i takon dikujt tjeter?
-Djaloshi i a kthen: - Ska lidhje, ti ke edhe organe tjera.

Bretkocat

jon kan 2 bretkoca tu rrezit dhe ja nis shi
njera i thot ajde te hyjm ne uj se po na lag shiu

 

I thot babai tbirit:

- Sa bejn 5 + 4 me baben,

- 10 babi

- Jo! Pse 10 me babin

- se 5+4 bejn 9 , me baben bejn 10.

Dëshira

Pi thot shoki shokit: Me bo met ra mu taku me naj magjistar qfar deshire i kishe lyp me ta plotsu.
I kisha thon me ma fal shkopin magjik, ja kthen shoki.

Provimi

A e dha provimin?
Jo, rash.
S’pe t’ves a ra po a e dha provimin.

 

Pushka ilire

Sa kushton qikjo pushk e vjeter? Vet ni turist en ni shitore antike t’Shipnis.
30 milion lek! Pi thot shitsi.
Fort shtrejt e paske bre! Turisti.
Shka pe menon ti, kjo pushk osht e kohes Pirros! Pi thot shitsi.
Allahile, ku ka pas pushk athere?
Po bash për qata osht e shtrejt.

Dieta

Shkon ni skelet en ameltore edhe porosit ni torte.
Kamarieri e vet: A me shllag a pa shllag?
Normal qe pa shllag! A nuk pi sheh se jom tu majt diet a? I thot skeleti.

Sahati

Mixh, a mes di sa osht sahati? Pi vet ni fmi plakin.
Po, e di! I thot plaki.

Senet e hupta

Mirdita! A mani sene t’hupta.
Jo, viq t’gjetne.

 

Gruja me grip

Shka ki qe ji ra mazun? Pi vet njoni shokin e vet.
Em ka dek gruja! Pi thot ky tipi.
Pi shkafit.
Pi Gripit!
Pi gripit? Le mer mes baj dert se I kalon.

Nazmija e Avnija ne New York

Nazmija e Avnija shkojn en New York edhe e marrin banesen en katin 100.
Dalin me ble dishka en qytet e tu hyp shkallve Nazmija i thot Avnis:
Kom me t’kallxu dishka.
Le n’katin e 70 Pi thot Avnija.
Kur mrrijin n’katin e 70 Avnija i thot: Fol!
I kom harru qilsat en vetsherbim.
Nisen me zhdryp teposht, Kur mrrijin n’katin e 30 nazmija apet:
Kom me t’kallxu dishka.
Le m’kallxon kur t’zhdrrypim posht.
Kur t’dalin te hymja e baneses Avnija i thot Nazmis:
Kallxom tash shka deshte.
Kum bo hajgare.

 

Amerikani e shkau

Ishin kon tu fol ni amerikan edhe ni shka (serb). Amerikani pi thot:
N’ma kallxofsh ni rren me t’shpejt pe ti fali 10 dollar.
Un jom qen, pi thot shkau.
Hupe. Rren thash.

 

-Nënë,a fluturojn engjujt?-E pyet voglushi nënën.
-Po biri im fluturojnë.Pse po pyet?-i thot nëna
-Po babi i tha sot nihmes se shtepis engjull dhe kur ka me fluturu ajo?-pyet
dali.
-Neser ne mengjes, po sa te vjen,-përgjigjet nëna.

Gruaja e porosit burrin;
-I dashur shkova te fqinja ta shoh,nuk vonohem vetem pesë minuta,dhe shiko gjellen që e kam lënë te zihet,përzieje nga pak qdo gjysmë ore, mos të digjet!

Djali i kryeministrit i thot babait te tij:
- Babi a mi jep 25 Cent me ble akullore
- Sa te marr rrogen i thot kryeministri djalit!

Jan kan 3 psikopat, 2 prej tyre jan grind ne mes veti se un jam krishti dhe zoti mka qu me pshtu boten, i treti thot: Un e di sigurt kan e kom qu me pshtu boten.

5 psikopatet ne qmendi bejn nje plat per me dal prej qmendis, plani ishte per ti kaluar 5 mure, 4 muret e para i kalojn dhe kur arrijn te muri i 5 ai rrenohet ngase ishte shum i vjeter, dhe psikopatet thon: U prish plani sepse ne kishim per ta "kapercyer" edhe murin e 5.

Jan kan amerikani gjermani dhe shqiptari ne burg dhe kan pas mu vra por ju kan dhan 2 mundsi mu pushkatu ose me pre koken me sopat, amerikani zgjedh pushkatimin mirpo arma prishet dhe amerikani pshton, gjermani gjithashtu zgjedh pushkatimin e poashtu edhe ai pshton ngase arma prap prishet, shqiptari thot: masi kjo forma e pushkatimit spo funksionojka ateher un zgjedh formen e dyt me sopat

 

Plaka dhe djemt 

Plaka: -ça po bëni ju djem aty ju keqen nëna..
Djemt: -po marrim drog..
Plaka: -Mire po vetëm mos u ulni në beton se ftofeni..

 

Djali don gjyshen

Djali po i thot babes: bab un e du gjyshen (nenen tone) per gru,
Baba: Si ste vjen turp me marr nenen timem per grua,
Djali: po ty ste erdhi turp me marr nenen time

Hasa dhe hysa ne burg

 

Hasa dhe hysa jan ken ne burg, hasa ka shkruar ne mur dhe hysa i ka than o has mos e shkruj ne mur se na qesin prej burgit.

 

Djali dhe baba

Nje dit e pyet djali babin.
Po shkoj me ble nje ore.
Kur kthehet i thot babit o babi shikoje cfar ore e kam ble!
I thot babi, t’pshurrsha ne te, i thot djali pshurre sa te dush se nuk i hin uji.

Profesori

Nje nxens kishte ndjenjur vone ne diskoteke dhe te nesermen ai skishte fjetur fare dhe shkoi ne shkolle, kur shkoi ne shkoll atij iu hap goja nga gjumi dhe profesori i tha ngadal se po me ha.
Nxensi ia ktheu jo profesor jam mysliman nuk i ha derrin.

 

Kthesat

Ishin 2 shok emrat Arben dhe Fatlum
Arbeni:Sa kthesa jan deri ne Shqipri Fatlum?
Fatlumi:Se di more.
Arbeni:O budall 2, djathtas edhe majtas.

Tre budalla

Ishin tre budalla the thojne. .

1 thot neser ka me ra 4metra bor.
2 thot neser ka me nxeh dielli 40 grad.
3 thot paskam mu zhegid tu hek bor

 

A dënohet dikush

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : "Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –"Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

 

 

Hasa dhe Hysa e ndalin 1 taksi dhe e pyesin shoferin:

- sa kushton taksi per 3 veta
- pse po ju veq dy veta koki

- Pse a spo vjen edhe ti me neve a!!

Mesuesi dhe djali i dashuruar

Ne klas hyri profesori,
Hapi canten me nxitim,
Nxori fletet pa pertim,
Tha se sot kemi provim.

Vajza brune e trishtuar,
Ate dit skishte mesuar,
Djali anash kur e pa,
Nxori kopjen e ja dha.

Vajza brune e gezuar,
Hapi fleten me gezim,
Por mbi te pa te shkruar,
"SA TE DUA SHPIRTI IM”